怎样维护夫妻关系 这需要双方共同努力


夫妻双方时间长了也是会审美疲劳的,那么如何保持激情常在呢?这是需要双方的努力的,否则出轨的可能性将会大大增加。那么到底如何保持相互欣赏呢?

一直以来在中国,这是个比较忌讳的话题,其实说白了,如果人们学会保持新鲜感,!会使婚姻保持的更长久,所以我们都要努力哟!

夫妻

你“性福”吗?如果你的答案是肯定的,那要祝贺一下,你属于幸福的少数派,因为68%的中国女性认为自己不性福。这个数据来自中国性学家马晓年教授在2009年4月发布的《中国女性性福指数调查报告》。这个数据是不是有些夸张呢?但我们并不准备怀疑它。它接近我们对中国女性性生活现实的了解与判断。

李玉和她的那位就是相当有代表性的。“我们的欲望睡着了。”李玉带着点嘲讽的“抒情”说。人民有问题找警察,人民有了性麻烦,一般看A片学样。先是觉得技巧不够,于是跟着情色大片学男女主角的榜样。“人家的活儿做的真是好,情调,技巧,连叫床的声音都撩人。”李玉说,俩人一边看片一边你看我我看你,差不多同时对对方说:“你看看人家,再看看你!”

也想过引入些新奇特的性玩具,可到了成人用品店,就是进不去门,好像一进去,两个人卧室里不能见光的秘密就给暴晒了。“丢份儿。”李玉的先生说。

这真是当下的事实:性爱书籍、DVD、成人玩具到处流行,试图通过外部刺激的方式来帮助提升性福指数。我们想要获得更好的性,难道答案就是要使用新的技巧和工具吗?“当然不!”英国催眠治疗师乔治娅·福斯特(Georgia Foster)说:“对性,我们有太多想象和误会。人们往往只关注身体所受了性刺激后的简单快感,而忘记了我们的身体拥有巨大的性爱潜能。”她认为,完美的性不仅仅源于诱人的胴体或是性感的体位,而是需要回溯到根本,也就是我们的感觉。

其实在1960年代,一个先锋派性学家研究小组(即WilliamMasters和VirginiaE.Johnson)就创立了一种性反应循环模型的理论,将处于性行为中的身体变化分为4个阶段:兴奋期,平台期,高潮期,消退期。不久,性心理学家里德(David M. Reed)创造了另一种突破性的性爱模式,我们称之为“性欲望的路径”。他将我们在这个4个性爱阶段中的心理状态对应地划分为:诱惑,感觉,沉溺,回应——这种模式最积极的地方在于,它不是来指责你在性爱中有什么不对,相反,它给指出一条切实可行的光明之路,而性爱的欢娱,正是上述4个步骤互动的结果。它是一个自循环的路径:先是诱惑;它调动起我们的6种感觉;紧接着,我们陷入迷醉的沉溺;随后,我们获得积极的回应;接着,我们又回到第一个阶段:诱惑。我们悄悄地问一句:它们是秘密吗?很基本吧?

情侣

秘密1:创造你的诱惑力

谍战片《潜伏》里,婉约的晚秋暗恋余则成,一个她亲眼见过的、身边的、真实存在的男人。大多数女人的第一个暗恋对象却不一定是自己认识的,很可能这辈子跟我们都不会有现实中的关系,比如克林顿,比如《越狱》里光芒四射的米帅……暗恋华仔、伟仔、胡军、孙红雷的,就更多了。

在少女时代,我们谁心中没有藏着一个或几个这样的暗恋对象呢?这种暗恋最大的特征是:他们并没有主动引诱我们,甚至连我们的存在都不知道;可是我们却随着他们的视线和一举一动而怦然心动。他们为何对我们有这种诱惑力?

“我们通常认为诱惑是对方给予我们的,但实际上,被诱惑并不取决于他人,而是源于我们自身。”乔治娅·福斯特说。是的,这一点很重要:诱惑的魅力,来自我们自身,而不由我们爱的那个人决定。

在长期的性伙伴关系中,在激情演变为普通的性爱关系后,我们的性欲并不总是保持在同一个强度。有很多原因,其中最重要的,可能是性懒惰。“人很容易变懒,然后就不再有魅力了,也总爱把过失转嫁给我们的另一半。”乔治娅警告。

很多人认为,性欲是理所当然的,不,不是这样,我们有责任在意识中创造它,培育它,让欲望就像水蓄满在水库里一样,让我们充满诱惑!

性爱练习1

重新点燃性欲,花点时间考虑一下怎么让自己更性感,问自己“是什么让我成为一个性感的人?”把最初吸引伴侣的事情写下来。如果你单身,想象一下你的暗恋对象,或者是初恋,或者是你渴望自己性伙伴拥有的那些让你心跳的质感。想象一下他们的笑容、声音、手、唇,还有他们的风度……把你的单子藏在一个秘密的、安全的地方,需要的时候,就重读一遍,你随时可以添加任何能激发你、让你兴奋的词汇。

情人

秘密2:启动六感

两个发烧般滚烫的身体的纠缠,当然要调动起我们的六种感觉——为什么不是五种?据我们所知,除了已知的五感(视觉、听觉、嗅觉、触觉、味觉),还有“第六感”,一种有点神秘的感觉。比如饥渴,它并不是由我们的五个感官产生的,而是通过“第六感觉”而感知的。

一个在北京做外企首代的男人说,他看《太阳照常升起》时,陈冲演的那个女医生一出场,他就感觉,这个女人所有的感官都是开启的,而他整个人,身体、情绪、感觉、激情,都被银幕上这个女人打开,激发,点燃了。“她一出场就湿漉漉的,眼神勾人摄魄的迷离,声音也透着渴,她的身体好像带着电,连她周围的空气都荡漾着气味独特的荷尔蒙……”为了掩饰自己的欲望,这位外企男说:“陈冲真是老戏骨,她演得太好了!”

是的,六感就是存在于两个人之间的巨大的性能量。现在要做的,就是让我们的六感复活。当我们的性欲被激发时,我们的六种感觉都会开始增强。它也帮助我们在进入卧室之始就探测出我们的伴侣最当下的情绪(摩挲他/她的手,相互握着,用心,我们就会感觉到)。充沛的六感帮助我们进入前戏。

朋友

不过,我们大多数人通常会忽略其中的两三种感觉,而把自己变成局限的情人,既局限地感觉我们的伴侣,也局限地感觉我们自己。不,向我们的伴侣全部打开我们的感官,也怀着开放的态度,接受和感知伴侣的感觉——如果不努力运用我们的感觉,那么,很可能我们的另一半会感到性生活越来越枯燥乏味,性欲退潮,或者他们干脆红杏出墙,另找刺激。

很多人可能认为,性感觉的开启需要由不同的性伴侣带来,其实并不如此。如果我们准备好去迎接和开启所有的感官,让感觉像夏花绽放,那么,与同一个忠诚的伴侣发生新鲜刺激的性体验,是非常可能的。

性爱练习2

开启自己的所有感官,让自己变得更情挑。下次喝咖啡,真正地品一下香味,尝尝在你嘴里的感觉,记住为什么你这么喜欢喝它。穿衣服的时候,注意布料贴着肌肤的感觉,当你双手穿过衣袖时又是什么感觉,光滑还是粗糙?它是冷的还是热的?穿的时候发出声响吗?它们在镜子里看起来如何?……你可以试着创造你自己的开启感官的新练习。

  秘密3:沉溺,在当下

我们常说,活在当下,事实上,我们的性爱同样如此——要沉溺在当下。沉溺,意味着能把自己全身心地投入到性爱中,彻底、无保留、完整地体验自己和伴侣的生理感受和心理感受;在当下,意味着专注于自己的心,在此时,此地,此状态,让我们的所有感觉驻留,感受、享受这难得的饱满的官能体验。

文学作品中有相当多这样的沉溺描述。看看劳伦斯的《白色长筒袜》中的描写——

“她几乎意识到自己在飘出去;她甚至不愿飘出去。然而她不得不任凭自己飘出去……她已经进入这个男子身上更深沉的部分,最隐秘的地方。房间在她四周变得模模糊糊,像是朦胧的大气,像是幽邃的海底,悄无声息,飘忽不定,如同鬼影憧憧……他的手指似乎抠进她的肉里。每时每刻,每刻每时,她都感到自己快要支撑不住,会身骨消融而瘫倒:她已临近这个融点,她将丧失一切意识而瘫倒在他的脚旁,膝盖旁。”

男朋友

刚刚在台湾和大陆出版的张爱玲自传式小说《小团圆》中,也有令人绝倒的沉溺描写——

“他忽然退出,爬到脚头去……他的头发拂在她的大腿上,毛毵毵的不知道什么野兽的头,兽在幽暗的岩洞里的一线黄泉就饮,汩汩的用舌头卷起来。她是洞口倒挂着的蝙蝠,深山中藏匿的遗民,被侵犯了,被发现了,无助,无告的,有动物在小口小口的啜着她的核心……”

然而,这毕竟是小说,作家们可能凭着想象创造了它们。真实性爱中,沉溺很难吗?

“我觉得很难专注,总有一些念头冒出来,比如,我的乳房形状不是那么美。”安安说,可能这就是她总难达到高潮的原因。我们的调查也显示,在性爱中,专注确实是困难的。为何沉溺经常受到破坏?因为我们总有一个内在的自我怀疑的声音在错误的时间跳出来说:啊,我太胖了;哦,他以前的女朋友多么会情挑他,比我有风情多了……这是最大的约束,但不过是我们自己的观念,不是事实真相。

性爱练习3

为了把消极念头扔掉,试着想象你的床边有只盒子,把你的念头放进盒子,关上它,告诉你自己如果你想要的话,可以以后把它们拿出来,但你现在不需要。如果你的破坏念头开始讲话了,深呼吸,把那些想法吐出去,同时默念“随它去”。深呼吸对排除杂念非常有用。它能减缓心跳,释放急躁情绪并把你从消极念头中分散开来。深呼吸,数到5,屏住呼吸数到5,慢慢呼出去到5,就这样重复练习3次。这样,你的心就“重启”了,让你放松并回到当下。

女朋友

  秘密4:在床上慢爱,并积极回应

做爱速战速决?听起来有些好笑,这是多么讲究情调的慢活细活啊!可是,很多伴侣把在工作中的效率和快节奏带到了床上,只有很少一部分伴侣在高潮退却后,还能够用心体会或是交流一下他们在床上的感受。但如果你要有进步,绝对有必要在穿上丝袜之后回味一下刚才的性爱体验:嗯,我感觉怎么样?什么是可以讨论的?——我们不是在说要你研究你们过去的感觉,这只是你对你们最近的性体验的一个积极回应。

如果这个回应让你愉快,你的无意识会把你引导回我们说的第一个秘密,也就是“诱惑力”。这样你就能重新享受一次,重新体验性爱冲动的高度。逐渐地,你能创造越来越多的积极的性体验,你和你的伴侣就会拥有更多的自信。

有必要知道,即使完全没有任何积极性回应,也没关系。不是每次性体验都完美。那些消极、让你感觉沮丧的性体验,也是有意义的——它提醒你,在这个地方你有一些未被满足的需要;而在另外一个细节中,你可能需要去体会伴侣的感受……好的、积极的性体验一次也没有过?那还等什么?你可以从今天开始就创造它们!

  性爱练习4

下次性事,完事后花点时间去创造积极性的回应。别太挑剔——相反,回想一下成功的部分。你享受了什么?是什么让你对自己感觉这么好?你愿意重复什么?强化你思维中正向的积极的念头,告诉自己:性爱也是你的一个重要价值所在,你值得拥有。

结语:总之,夫妻关系的维持需要双方的共同努力,这会增加双方的幸福感,也会使我们更好的享受生命,更好的生活工作,你说呢?


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