笑话精选


多幽默的情侣伙伴们啊!

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-17 09:37:19 | 浏览 :2

1、女友:你觉得我胖吗? 我:不,你一点都不胖。 女友接着说:就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮,对吧? 我:不,你一点都不胖。 2、女友有点胖。跟女朋友视频,旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。” 女友好像从麦克里听到了,问到“我又长胖了吗”? 我想都没想回答到,“不是你胖,只是这个电脑的显示器有点大,把图像放大了。”多机智的回答。。 3、看一对情侣吵架,女孩说:“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿整个人都燃起来了:“只有谁?” 女孩淡淡地说:“快递员小哥!” 4、昨晚上,小明收到一告白短信说:“喜欢你很久了!” 小明说:“年龄不是问


老公娶二房的申请书和老婆的批复

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-17 18:04:06 | 浏览 :9

老公的申请   尊敬的老婆:   您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!   申请事项:娶二房   有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候   申请理由:   一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;   二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?   三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛


几则开心幽默短信

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-16 13:21:01 | 浏览 :2

1、开心人能做到以下几点:1.看本山的小品,不关心有多少广告;2.观刘谦的魔术,不关心有什么机关;3.听王菲的歌曲,不关心有没有假唱;4.看韩寒的言论,不关心有什么暗指;5.看冬奥的比赛,不关心国足干啥;6.看这条短信,不关心有无逻辑都一样开心。 2、经典评人:平时爱说话,网上不爱说话的人,是最安全的人;平时爱说话,网上也爱说话的人,是第二安全的人;平时不爱说话,网上爱说话,是最危险的人;平时不爱说话,网上也不爱说话的人,是哑巴以及不会打字的人!!! 3、美女是可爱的,脸蛋是漂亮的,身材是苗条的,撒娇是第一的,性格是善变的,脾气是可怕的,生气是恐怖的,暴力是常有的,


有几对男女,就有几通笑

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-16 13:22:31 | 浏览 :4

1、心情抑郁,找男友聊天,聊了一会感觉好多了,二货说:你这抑郁症挺厉害啊,还需要话聊(化疗)! 2、男:女生只要卸妆就可以过万圣节了。 女:你只要裤子脱掉就可以过儿童节了 3、女:老公,我吃相丑不? 男:不丑。 女:我睡相丑不? 男:不丑。 女:那我啥丑? 男:面相 4、男:“D罩杯是多大?” 女:“碗大。” 男问:“那你的多大?” 女:“碟子大。” 男惊道:“比碗还大啊?” 女:“比碗浅。” 男。。。 5、女友昨天去我公司,看到我部门有个年轻漂亮的女孩子,总是对我“哥、哥”热情的叫。。。 离开公司后女友不开心,问我:“那个女孩子是谁,怎么对你那么好,你是不是对她有


名人和凡人

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-17 18:12:06 | 浏览 :2

名人用过的东西叫“文物”;凡人用过的视为“废物”。 名人酗酒称“豪饮”;凡人多喝叫“贪杯”。 名人略上年纪称“×老”;凡人年岁再高也叫“老×”。 名人与凡人握手谓“亲切”;凡人与名人握手叫“巴结”。 名人强辞夺理为“雄辩”;凡人据理力争叫“狡辩”。 名人做蠢事称“轶事”,传为佳话;凡人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。 名人蓬头垢面谓“艺术气质”;凡人不修边幅叫“流里流气”。 名人发脾气叫“个性”;凡人发脾气叫“劣根”。 名人的无稽之谈谓“名言”;凡人的谨慎之言叫“废话”。 名人的空话谓“指导”;凡人的实话叫“唠叨”。


娶农村MM的10大好处

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-15 19:02:59 | 浏览 :1

1、农村女孩节省。谁要是娶农村女孩做老婆,保准家里没有吃不完就倒掉的剩饭剩菜,她们再怎么也会将剩下的饭菜全部塞进肚子,实在塞不下,下顿继续塞呗,总之就是不倒掉,坚决做到“节约光荣,浪费可耻”。 2、农村女孩勤劳。农村女孩才十几岁就能把家务做得井井有条,这是城里人公认的事实,不然那些城里人找保姆干嘛非要农村女孩?要是找个城里的女孩做保姆,说不准是谁伺候谁呢! 3、农村女孩宽容。特别是在城市里打工的女孩,为了珍惜这份来之不易的工作,她们总是怀着一份宽容的心,听着老板的无理谩骂时依旧一边拼命地工作,一边对神祈祷,神啊,请宽恕他的行为吧! 4、农村女孩善良。只要看到大街上有


关于男女关系的50个经典见解

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-17 09:54:53 | 浏览 :1

1、男人第一次和女人上床很难,以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易,以后越来越难。 2、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。 3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。 4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂  、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。 5、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。 6、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。 7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男


中国足球十五怪

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-17 18:12:06 | 浏览 :58

反正我有铁饭碗,你说下台就下台? 中国足球第三怪,四五一阵可真帅。 一个傻冒前头冲,人过去了球不在。 中国足球第四怪,前锋不往门里踹。 进球没有后卫多,破门非把低烧带。 中国足球第五怪,中场队员象老太。 刚过中圈就抡腿,滋溜一声上看台。 中国足球第六怪,后卫队员真慷慨。 专给敌人送大礼,一个不够咱再来。 中国足球第七怪,电视评论真厉害。 满口吐出全是屎,大嘴能把球侃败。 中国足球第八怪,几何学得真不坏。 中场挤成一坨坨,后卫站成一排排。 中国足球第九怪,保平争胜不忘怀。 只要还有遮羞布,咱们总是好交代。 中国足球第十怪,我衰你也别自在。 出不出线不要紧,只要日本也死


灌水的名人名言录。

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-15 19:03:19 | 浏览 :15

1、在论坛上没有白送的积分,只有不怕被封ID一直不停灌水的人,才有希望得到更多的积分。──马克思 2、生活就像灌水,只有不怕被封ID的人,才能到达彼岸。    ──马克思 3、生命的意义在于灌水,在于回帖,而不是在于看帖,也不是在于看帖不回帖。  ──巴金 4、一个人的价值,应当看他灌了多少水,而不应当看他在论坛呆了多长时间。  ──爱因斯坦 5、人只有献身灌水事业,才能找出那实际上是短暂而有风险的生命的意义。    ──爱因斯坦 6、人的价值蕴藏在人的灌水才能之中。  ──马克思 7、万事开头难,灌水也是如此。   ──马克思 8、在马克思看来,灌水是一种在历史上


节操啊,他们从来都是无视的!!!

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-17 09:37:19 | 浏览 :26

1、今天感冒医院输液,换药的时候我问护士:“你们的护士服没有电视里的好看”。 小妹妹头也没回就说了:“你看的是日韩版的护士服,不是我这种”。 2、和一朋友聊天,问我,中国最伟大的抗曰英雄是谁? 我回:黄基光, 答:不是。 我又回:董存锐。 朋友答:也不是。 我急了问那你说是谁? 朋友奸诈一笑说:大夷妈。 3、“露丝,嫁给我吧。” “我怕我配不上你,我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。” “说出来吧,不管是什么,我都能接受。” “杰克(接客)。。。” “接的多吗?” 4、“御弟哥哥你什么意思,不是说好了晚上只有你一个人吗!”说完女儿国国王摔门而去,留下面面相觑的唐僧师徒。


武大郎当国王

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-15 17:02:10 | 浏览 :69

    话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。      渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。 


蚯蚓一家

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-15 20:19:27 | 浏览 :3

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”


两个男人在厕所里的强暴对话!!!!!

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-17 09:54:53 | 浏览 :3

一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了? 他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问:你来干吗啊? 他很生气的说:拉 屎 啊!来这能干吗?! 隔壁又问,那你什么时候走啊? 他想:这人估计是有 神 经 病!他懊恼的说:拉完就走!! 这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗? 此人心里一惊:晕!原来是同 性 恋! 他大骂道:你他 妈 的 去 死 吧,变 态! 隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个 傻 B!老 他 妈 的跟我接话茬!!   补充: 1.一男生上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内


蠢的可以,笑的畅亮

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-16 13:22:31 | 浏览 :1

1、女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……” 唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。 2、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。” 女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!” 3、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。” “那没什么,”另一个女人带着藐视的神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻子下,然后就晃动我的脑袋。” 4、我为我的工作付出了太多,


二的不得了,欠胖揍的男友

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-16 13:22:31 | 浏览 :12

1、一对情侣吵架。。。 女:“为什么看到短信不回我?把我说话当放P是不是?” 男:“没有” 女:“你说,你错没?” 男:“错了” 女:“你错哪儿拉?” 男:“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ” 2、男友脚有问题,医生说现在若不注意锻炼,以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说:“以后我做你的轮椅!” 他就急了:“尼玛,我都瘸了你还坐我的轮椅!” 我。。。 3、女:“亲爱的,说实话,你觉得我长得怎么样?” 男:“实话嘛,长得吧。。。有点重男轻女!” 4、晚上男友带我去吃火锅,他问服务员:“你们是不是加罂粟壳了?” 服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。” 男友扭脸


侧栏导航