笑话精选


论搞笑,学校里那是群英荟萃

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-16 13:22:01 | 浏览 :1

1、新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》。。。” 2、话说我上技校时我们班为机电八班。 某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。 二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…” 我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…” 我滴个神哦。。。敢快住嘴吧! 3、在教学楼走廊里,我听到这么一段对话。 一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你为什么把她拒了?” 另一个学生


内涵搞笑滴冷言囧语

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-16 13:22:01 | 浏览 :1

1、小学时候写作文最爱用的就是省略号,因为它能占两个格…… 2、葫芦娃头上的小葫芦里面装的是什么?装的是洗发水 3、中国是世界上第一个掌握核技术的国家,明朝的时侯魏学洢就著有《核舟记》。 4、微博最早是谁发明的?腾讯!因为QQ十多年来一直没穿内裤,却一直系着围脖!!!。。。 5、某人和媳妇到知名景区旅游,订的是双人间,结果去了宾馆一看,尼玛居然是上下铺!! 6、古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血,借君七圆洗菊


这些夫妻真有幽默感!

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-16 13:22:01 | 浏览 :1

1、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!” 老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。” 2、老公喝多了,回来奔厕所就吐。 我心疼地问:“怎么了?” 老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。” 3、某特种兵连长,攀登技术极佳,但是妻管严。 一日,妻子来队,住在连部。因为琐事,妻子发火,连长曰:“再骂我就跳楼!” 妻子:“那你跳啊!” 连长开窗,飞身而出,跳下三楼。 妻子大叫:“不要啊!” 到窗户一看,连长已经落地,毫发无损


古人爱拿财主开玩笑

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1、一日,一个财主要盖一座猪舍,请来一师傅动工,建成后又要让师傅说祝福的话,师傅长的又高又大,便说:“希望你的猪能长的像我这么大。” 财主听了非常高兴,可是师傅又说了一句:“我30多年才长这么大!” 2、从前有个财主,一天,他对下人说:“脸和面差不多,以后,请老爷洗脸可以说请老爷洗面,知道了吗?” 一天,他到朋友家祝寿,大吃大喝,吃饱喝足了躺在椅子上休息,主人家请他吃寿面,他摇摇头,表示不吃了。 仆人忙说:“我家老爷不要脸。” 3、有个财主非常吝啬,从不请客。 一天,他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里,见热闹非凡,就问他家的仆人说:“你们家主人今天是在请客


老年人也挺搞笑

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1、爷爷:“小明啊,你试卷上的成绩怎么只有50分?” 小明:“爷爷,这是作文测试,总分才60分。” 爷爷:“哎!没想到啊没想到,现在连学校里也开始短斤缺两了。” 2、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。 有一次,她对一个新结交的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。” “哎哟哟。”这位朋友惊叫起来,“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗?” 3、大学生小康寒假回家乡过年,闲得无聊时突然想上网。可是他找了半天也没有找到网吧,就想到了每天买菜的外婆,回到家就问外婆:“外婆你知道哪里有网吧吗?” 外婆说:“王八?菜市场里


恋爱小笑话,谈个恋爱不容易

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-16 13:22:01 | 浏览 :1

1、女A:“你和你男友谈恋爱这么久,他对你怎么样?” 女B:“说不准。” 女A:“怎么说不准?” 女B:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言,妈妈说这是酒后说胡话。” 2、女:“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。” 男:“说实话。” 女:“你骑自行车载我去吃卤肉饭。” 男:“说实话。” 女:“卤肉饭……” 3、女A:“你男朋友是干什么工作的?” 女B:“他爸爸是局长。” 4、一日在手机营业厅充值,排在前面的女孩儿背影很迷人,趁她转身时一看,果真是个美女。 当她报号码充值时,我悄悄把她号码记了下来。 晚上突然想起这个美女,于


笑侃动物成语和风趣的动物对话

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一、笑侃动物成语 1、狗续貂尾:会化妆的不如会包装的。 2、鼠目寸光:不怕眼睛小,就怕夜里跑,天长日久把眼睛都熬坏了。 3、狡兔三窟:那叫别墅,别叫得那么粗俗。 4、画蛇添足:不是笔误,分明是“牛鬼”的兄弟——“蛇神”。 5、鹤立鸡群:下了一次基层,就出了名。 6、守株待兔:不怕兔子跑,就怕柱子少。 7、雕虫小技:给虫子文身,的确是个技术活。 8、狗拿耗子:找份兼职并不难,难的是缺乏正确的舆论宣传。 9、鸠占鹊巢:不怕强拆强建,就怕无礼强占。 10、指鹿为马:“马路”原来自古就有。 11、九牛一毛:一头被拔光,九头都“走光”。 二、风趣的动物调侃 1、猴子:你怎么能


学生时侯的冷幽默特别多

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1、宿舍有一舍友,健忘总忘事,宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。 这天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。 过了几分钟,这货屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气,“妈的,没带壶” 2、母亲:乖女儿,洗个热水澡,然后去睡觉。 女儿:不行呀,明天我要考试,今晚不能洗。 母亲:洗澡跟考试有什么关系? 女儿:关系太大了,我的手臂和小腿上全是答案…… 3、考试后,数学老师正在进行讲评,见一学生开小差,便问他:“这是真分数还是假分数?” 学生忙答:“是真分数。” 老师说:“这怎么会是真分数呢?” 学生立刻招认:“老师,我


来自上班族的冷幽默

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1、公司新进了一批员工,职位安排要考试,只有一道题:1+1=? 人事部的答案是这样的: 答案等于2的进技术部, 答案大于2的进销售部, 答案小于2的进财务部, 什么都没有答的,进办公室。 说这个题出得SB的,不予录用。 2、一个公司的工资排名规律:用Word的不如用Excel的,用Excel的不如用PPT的,用PPT的不如讲PPT的,讲PPT的不如听PPT的。 3、一哥们儿叫武嘉伍,他办公室来了个新同事叫邓于石。 4、同事抱着头在办公室里座着,我问:“你又生病啦?” 同事:“是啊,头疼。” 我:“有医生证明吗?” 同事:“就是弄不来证明,所以头疼。” 5、公司领导去


给力爆笑的签名、雷语

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1、知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了!!! 2、今天被领导批评了,心里很生气,真想大喊一声:去你妈的菲律宾吧! 3、生活多美好,有吃有喝有电脑。 4、做沙皮狗的好处是:发愁也和平常一样! 5、没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。 6、花掉的钱,是财产;没花掉的钱,是遗产。 7、充话费送手机的年代已经过去,加油送汽车的年代即将来临! 8、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。 9、吾日三省乎吾身:高乎?富乎?帅乎?呃,洗洗睡吧! 10、早上在床上看时间都不是为了起床,而是看还能再睡多久。 11、都说睡觉是门艺术,看来我还


风趣搞笑的夫妻幽默

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-16 13:22:01 | 浏览 :1

1、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。” 丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” 2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。” 丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。” 3、丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……” 丈夫听


有讽刺意味的幽默寓言

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1、蔬菜总是被人吃掉,便凑在一起商量说:“我们生来味道就甘美,所以人都喜欢吃我们。这样下去,时间一长,我们就都剩不下了。从现在起我们应该商定个办法,不再长成甘美的味道,而改成臭味,这样也可以保全自己。” 大蒜说道:“这样没用。像我这样的臭味,世人还以为香,都来吃我,有什么办法?” 众蔬菜说:“那么就改成辣味吧。” 姜和辣椒说道:“不行不行。我们都是辣的,何尝不被人大吃大嚼?” 大家你看看我,我看看你,想不出好办法,又打算变为苦味。可是想到粤中一种苦瓜,人们也照吃不误,便也就只好束手待毙,等着被人们吃光了。 忽然,有人献策说:“断肠草的毒性很大,谁吃了它就会肠断而死,


夫妻小日子的幽默搞笑

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1、老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?” 2、两个家庭妇女相遇闲聊。 “昨天,我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了?” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。” 3、老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。 我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?” 老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!” 4、减肥半月,我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说:“哎呀,瘦


冷人的丢手机和找工作

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1、上班挤公交时,同事手机被偷走了。 她一进办公室就骂开了,骂着骂着竟哭了起来。 我们劝她:“一个破手机而已,没必要生气。” 她说:“我不是心疼那个手机,是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。” 我们觉得又好气又好笑。 大家给她出了个主意,让她给她的手机号发个短信,声明只要内存卡,因为上面的照片很重要,手机就不要了。 没想到一会儿短信回过来了:“没问题,你发个QQ号发过来。我把照片压缩一下,发到你QQ邮箱里。” 2、在人才市场转悠了一天,一份工作也没找到。分析了一下原因后发现:我太不善于表达,往往自己的优势还没说出来,考官就喊下一个了! 第二天,我


笑死人的动物冷幽默

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-16 13:22:01 | 浏览 :1

1、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。” 另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?” “我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。” 2、饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。 狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊~~” 3、有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说:你看看后排那个鸡蛋,多知道保养,抹了—身的海底泥。 鸡蛋B说:滚!老子是变蛋! 4、大象对一只小老鼠说:“你是我见过的最小、最没用的东西。” 小老鼠一听,连忙说:“等等,你再说一遍,晚上睡觉的时侯,我要讲给跳蚤听。


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