笑话精选


三五岁的萌小孩很搞笑

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:21 | 浏览 :0

1、三岁外甥女:“舅舅,我觉得小鸟可厉害了!”。 我:“怎么厉害呢?” 外甥女:“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑,我跑着的时候就拉不出来” 我…… 2、外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。” 我姐纳闷地问:“干啥?” 外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,擦口水。” 3、我女儿三岁的时候,我给她讲了盲人摸象的故事。 有一天,我领她走在人行道上,正好有盲道,我想可以教她一下,就问她“宝宝,你知道这是什么道吗?” “不知道” “这叫盲道,就是盲人走的道。你知道什么是盲人吗?” 宝宝抬起头,看着我就说“我知道,就是摸象的。” 4、情人节那天我对五岁


每个家庭都是个逗笑大本营

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:21 | 浏览 :0

1、还记得前几年,偷偷拿爸爸手机开通QQ会员,突然手机被爸爸拿了回去。 只见信息回复到:“你即将订制QQ会员,回复任意内容将订制,不回复则不定制。” 我爸果断回复了一个:“不定制。” 2、“爸,今天父亲节,能跟你一起洗碗我觉得好幸福。” “别说了孩子,下次请我吃饭记得带钱。” 3、表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它!”表侄不愿意。 这时表嫂劝导他:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊! 4、本人女,我问老爸:范冰冰和我妈谁好看? 老爸:当然是范冰冰啊。。。 于是我谄笑的追问:那范冰冰和我呢? 老爸:当然还是范冰冰啊。。。你


笑爆,这等妹子不简单呐

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:21 | 浏览 :0

1、一天老张下火车碰到一妖艳妹子于是问到:妹子多少钱? 妹子:对不起先生我在等人。 老张:100。 妹子:先生我真的在等人。 老张:200。 妹子:先生你怎么这样,我真的在等人。 老张:500。 妹子:哎呀,人家等的就是你啦…… 2、二货问我:“动手术和动感情有什么共同点”估计二货考我了。 哈,如此简单同一个“动”字啊!我得意地回答。 万万没想到,旁边的妹子鄙视的眼彪过来:“你是不是太不开窍了?全世界的人都知道,都要上床啊”! 3、我一战友去洗浴找小妹,完事之后唠嗑,就问了一句以后不干了干什么! 小妹就说了句:“能干什么啊!找个当兵的嫁了呗!” 4、表妹吃饭不小心,


傻的好笑是天真的小时侯

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:21 | 浏览 :0

1、小时候吵架真单纯:“你是猪”“你才是猪”“反弹”“反弹无效” 2、小学的时候写日记最后都会说:“啊,这真是难忘的一天!”现在回头想想,好像都忘了。 3、小时候偷了家里100块钱,买了一袋5毛钱的干脆面。 剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现,还觉得自己好聪明! 4、小时候,老爸为了不让我跟他抢电视看,就严肃的说,遥控器按错了电视会爆炸。 于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊,一个不小心一脚猜到了,心想,完了,就赶紧跟爸爸说,电视马上就要爆炸了,救救我。 老爸还假装按了几下遥控器说,爆炸解除了。我天真的信了。 5、小学时看动画片上瘾,一放学


瞬间石化你的爆笑囧事

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:21 | 浏览 :0

1、刚刚,我不是在打扫卫生嘛,有个角落有块纸扫不出来,我就去捡出来,刚好老板看见了,还看见我在嚼口香糖,就直接来了句:“小王,你在那捡什么东西吃?” 2、哥:在哪呢?星期天有事没? 我:有事也没事吧,咋了? 哥:那啥,我这边有个美女,星期天想你帮我她陪一天! 我:我没事! 一会儿我哥把他六岁闺女给我放下,出去办事了。。。 3、今天把脚崴了,走路一拐一拐。 上楼的时候听见后面一个小学妹说:“还是城市里好,小儿麻痹成这样了还能上学,要是在我们那里这样的就不能上学了。” 4、夏天为了穿裙子在网上拍了个安全裤,货到了,同事大姐问我:买什么了。 我说:安全裤。 同事大姐脑残的


逗你笑不停歇的熊孩子

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:21 | 浏览 :0

1、儿子:妈,我是啥时辰出生的呀? 妈妈:中午那会儿。 儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。 2、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。 我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!” 弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来! 我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~” 3、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。 儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。 老爸接过一看说:给这纸干吗。 “哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。 4、女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?” 妈妈:“当然是穷了。” 女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?” 妈妈点了


爆笑火热的世界杯段子

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:21 | 浏览 :0

1、“看了今天罗本的表现,我鼻血直冒。从罗西,罗马里奥,到罗纳尔多,罗纳尔迪尼奥,罗伯特卡洛斯,我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着,罗玉凤激动的说。 2、小四从韩寒胯下带球而过传给了国足杨幂,杨幂抬脚就是一球传给了鲁豫,趁对方选手纷纷晕倒在地,鲁豫紧接着一记头球射向了球门,好!漂亮!守门员姚晨咬住了球! 3、世界杯就是一场书法大赛:意大利写的是蝇头小楷,荷兰写的是形意狂草,德国写的是庄重隶书,西班牙的小篆古典秀丽,法国的甲骨文让人琢磨不透,阿根廷全队都是写字的没有磨墨的,英格兰全队都是磨墨的没有写字的,巴西既有写字的又有磨墨的,而伊朗、哥斯达黎加和阿尔


逗B动物笑侃世界杯

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:21 | 浏览 :0

1、蚊子:全世界的人都盯着足球看,难道在足球上还能叮出血来? 2、屎壳郎:到底是滚足球,还是滚粪球,这的确是个问题。不过若是遇到国足,所有的问题都将不再是问题。 3、狼:这世界杯赛场的草皮就是不一样,看着绿绿的,跟草原似的,要是球场上再放几只小肥羊就更美了,俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。 4、蝉:别人当拉拉队都在看台上加油助威,可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处,一是省了门票钱,二是皮肤晒不黑。 5、鲸:要是把俺放在球门前,肯定把球门堵得严严实实,谁也甭想把球踢进来。 6、海豹:俺在足球运动员当中是头球技术最好的 7、狮子:滚绣球越来越没人关注了


悲催的屌渣趣语

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:21 | 浏览 :0

1、哥抽烟从来没买过烟,就跟别人蹭……时间长了,周围的人都把烟戒了… 2、春末夏初,大街上的姑娘分为两派,一派是裹腿派,一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同,你是粗腿派。 3、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味,而那些装修得富丽堂皇,情调优雅的豪华餐厅,我吃不起。 4、据说屌丝的定义是:月薪5000,有一辆10万的车和5万的存款。这么看,我就不是屌丝了!是屌渣…… 5、出轨少妇好比回锅肉,厨师炒的时候尝过,也许服务员上菜的时候也吃了一口。但你不得不承认这盘回锅肉味道还不错。 6、早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。 中午,手机


因何发笑,因类冷!!!

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:21 | 浏览 :0

1、小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多……?” 小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。” 小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我是……支吾猪。” 2、“你知道为什么小红帽平胸吗?” “为什么?” “因为,她的奶奶被大灰狼给吃掉了。” 3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空:“大圣,玉帝派我前来请你去天庭作官的。” 孙悟空说:“做什么官?” 太白金星说:“就是负责管理天上神仙的交通工具……” 孙悟空想了想说:“云管家?” 4、“我年纪小,应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪


有调侃有嘻笑的男女段子

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:21 | 浏览 :0

1、女A:为什么女人一边骂男人不是好东西,一边又喜欢男人呢? 女B:真心想买东西的人都是挑三拣四的,一直夸好的那是托儿。 2、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。 3、做为女人,对于长肉这一事,我只想默默说一句:“别冲脸,有种冲胸来呀!” 4、每次看完彩票开奖,我都会默默地对自己说:“好险好险,差点儿就成了万恶的高富帅!” 5、自从快播停服之后,我发现我整个人也精神了,走路腰不酸了,腿也有力了,一口气可以爬上7层楼梯了。。。 6、我在餐馆吃了太多东西,把餐馆吃垮了,老板让我等着吃官司,我好期待哦,我从没吃过官司,


挑动你情绪的熊宝宝

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:21 | 浏览 :0

1、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。 当妈的赶紧问:那第三种呢? 孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞! 2、周末回家,因为比较累所以睡懒觉。 我有一五岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了一巴掌,把我吓得坐了起来,结果她一句话差点把我弄哭:“哼,我就知道你在装睡。” 3、老妈:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意? 女儿:如果夜里不应该吃东西,冰箱里为什么会有灯? 4、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃, 那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给


搞笑家长,大有笑的冲动

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:20 | 浏览 :0

1、周末放假我爸来学校接我回家,突然发现我眼睛很红就问我怎么了,我告诉他有点发炎。 我爸立马把车停在路边说:“会传染吧?你还是自己打车回家去医院看看再回家吧!” 2、老爸:儿啊,你饿不? 我:饿。 老爸:那你起床给咱买饭去吧。 我……无奈去买了。 次日。老爸:儿啊,你饿不? 我想了想说,不饿。 老爸:那爸饿了,你给爸买饭去吧。 3、今天跟老爸老妈出去买菜,老爸问:“师傅,鱼新鲜吗?” 卖鱼师傅说:“看这活蹦乱跳的,能不新鲜吗?” 老爸说:“拉倒吧,我老婆整天也活蹦乱跳的,我也没觉得新鲜。” 哈哈,后面老妈头顶直冒火,顿时觉得脊背发凉。 4、中午姐姐喂女儿吃面,姐姐问


二货逗你一会儿哭,一会儿笑

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:20 | 浏览 :0

1、小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗? 她微笑着回答:是的! 哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿! 我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗! 2、她问我喜不喜欢她,我说“不喜欢”。 然后,我望着她泪光闪闪的双眼说:“但是,你没有问我爱不爱你啊。” 她破涕为笑,用颤抖的声音说:“你爱我吗?” 我说:“不爱。” 3、一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。 “没错,全部还给我。”哥儿们答道。 “你以为我会稀罕吗?” “不是,因为那都是花钱请人代写的


逗B们的损人利器:狗与屎

分类 :笑话精选 | 发布时间:2018-05-18 10:35:20 | 浏览 :0

1、刚才在外面吃饭,邻桌是对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦! 男神情诚恳的对妹子来了句:狗!!! 2、“不知道为什么,今天我家的狗老是亲我。” “我知道,狗改不了吃屎!” 3、一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?” 一逗比室友理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。” 4、女:你饿吗? 男:饿了…… 女:那你吃点屎吧! 男!@#!@##@¥ 女:我再问你,你饿吗? 男:哦,我不饿。 女:你吃屎吃多了吧!!!


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