我今年25,马上26


终于累到自己眼睛发酸,无法动弹,原来很累是这种感觉,无助。睡了整整一下午,稍微恢复了点精神,这是2013年的最后一个周末,年底总是各种总结,各种规划,写着那种违心冠冕堂皇的话,写的自己最后恶心。反过来想想,每年写总结,可时间总在变,11.12,13,我今年也到了25,再过48个小时,我就26了。是不是该总结一下自己的人生来的更实际,更现实呢,呵呵,是该总结一下这个突然变得什么都没有的25岁。
最近网上传了一种总结类的帖子,写的很好,却也很现实。借用这种格式,"泄愤"总结。

我今年25
每天起床的时间从上午10点变成早上6点,睡觉的时间从晚上10点变成现在的凌晨0点。
开始工作,接触形形色色的各种人人。
见到亲戚,他们不再问你考了多少分,学校排名怎么样,更多的是问在那里工作,一个月工资多少,却排斥着成家的问候。
朋友之间的聊天从各种网络游戏变成房子,车子;吃饭的时候,讨论的话题是他准备结婚,他哪年结婚。

下班路过学校,看见学校放学,会怀念我们上学的时候;每天不再感叹作业有多少,开始感叹房价,油价涨的有多快,股票是涨是跌。
不再乱买东西,月底开始计算这个月还掉信用卡后,还剩多少钱,开始重新攒首付。 有些事情重新来就好了,有些事情却没有机会了。

渐渐地开始厌恶应酬,KTV,喜欢亲近自然,喜欢简单的生活方式。
偶尔会有寂寞,会常常挂念起一个人。

开始追逐梦想,不再轻易地流眼泪,不再为了一点挫折而放弃,显然有些事情是需要更大的勇气与信心,慢慢积攒。
有时被社会上无形的压力压得喘不过气来的时候,渴望一份爱,渴望每天下班后能有一个人一起吃饭,一起看场电影。
需要一个人来分担一些东西,有时需要有人鼓励,也许偶尔会想到放弃,可当想起还有一个让我牵挂的人,哭也是甜的。
我相信,有些事情只要你相信就好了。


孤单时,不再去网吧,而是隐身上qq,看看她在不在线,看到熟悉的人,想说点什么,竟又什么都没有说,就这么纠结着。
把空间一遍又一遍的刷新,看看,谁更新了心情,更新了日志,回复的文字最后又被删掉了。
很想放纵自己,自己彻彻底底的醉一次,明明自己身边很多朋友,却依然觉得很孤单。

常常找不到事情,无聊的无所事事。

突然听到一首老歌,因为一句词,就突然的想起了某个人,渴望被人理解,渴望别人的关怀,渴望一份简单的快乐。
看不到自己未来的样子,面对未来,迷茫到不知所措,常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。

看着时间一点点的的流逝,自己却无能为力,不是岁月又在脸上刻下了什么,是自己又荒废了岁月。
心里突然冒出一种厌恶的情结,觉得好累好累。

(学会了带上了面具,为的只是隐藏起自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓,只要别人不看见自己的伤口,不想让自己周围的人 担心,不想让别人同情自己,只想在心底独自承受,虽然心疼的难以,却笑着告诉所有人"我没事!"然后静下来,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强。好像自己可以承受所有的苦难,可是倘若不坚强,懦弱给谁看.......)

最后一句话,总结一下,让自己难过的事情,有一天自己一定会笑着说出来。


给26岁后的自己写下点什么,是希望?希望是希望。


我希望,曾经枯燥过我已经渐行渐远的问候,那时会慢慢怀念这种可以枯燥的时光。
我希望,曾经无数在ktv中唱着爱的代价,不再以为这样的歌舞升平,就可以掩盖所有的寂寞。
我希望,曾经浮躁的自己,喜欢上一种安静的等待,一杯茶,一本书,就可以与一座山对坐一个周末。
我希望,曾经那帮生命中的兄弟们,现在都掉进幸福里,出不来了。
我希望,曾经挂念的女孩,能找到自己的那份幸福,但却又那么希望她能够转身。

再往后一点

我可能会考虑未来的孩子需要一所学校,爱人买东西不用跑太远,父母出门就可以锻炼身体。

有人会说,80后的我们开始变老了,感悟到的我会说,其实是时光把更好,更成熟的生活带给了现在的我们,即使我们老了十岁,他们 也老了十岁,偶像们也老了十岁,上帝也老了十岁,不都一样吗。再老一点,再老一点,不就可以过一辈了吗。

如果还有以后

如果可以,我想要找个不再需要搬家的居所,可以装下所有青春的回忆。
如果可以,我想让这个家更完整,一回家,就可以放下所有的思念和牵挂。
如果可以,我想周末多陪陪她们在公园里走走,让呼吸也充满情感的味道。
如果可以,我想每天下班后都能陪她们一起去逛逛超市,然后把幸福装满整个生活。

如果可以,我想是和她 在未来的某个时间,某个地点,跟这种生活干杯。

侧栏导航